wordless wednesday : saya sayang keluarga saya ..

eydafaizal | Wednesday, October 30, 2013 | 4Comments |
 
 
sappa tak sayang femli kan ..
aku sayang femli aku ..
lebih lebih lagi femli aku sendiri ..
in law pon sayang gak r kan ..
 
tapi keutamaan aku sekarang semestinya femli aku sendiri ..
keluarga kecik aku ..
(walaupun qayyum still tak bersama ngan kami ... :( .. redha ..)
 
mungkin allah menduga aku begini untuk hikmah yang terbaik ..
in syaa allah ..
 
so , I love them .. :)
 
 
 

 

 

 

 

 

 
 
doakan kebahagiaan rumahtangga aku ..
doakan bayiku ..
doakan aku terus tabeh dan terus kuat ..
 
 
 
p/s : mereka kekuatan dan semangat aku ... <3

tolong doakan kami ....

eydafaizal | Wednesday, October 23, 2013 | 8Comments |
 
 
 
kalau berdasarkan sumpahan mak aku kat aku ,
memang aku rasa down gilaa ..
rasa takut masih menguasai diri ..
memang semuanya berdasarkan kehendak tuhan ..
tapi sebab mak kandung yang melahirkan aku sendirik yang berkataka ..
sebab utama is : mak aku sumpah rumahtangga aku ngan asben tak bahagia ..
sebak ~~
 
setakat aku jadik isteri kepada asben aku ,
Alhamdulillah , rumahtangga kami sangat bahagia ..
bohong lha kalau aku kata bahagia jja selalu ..
tak ar kan ... ada lha sesekali perselisihan ...
sedangkan lidah lagi tergigit , apa pula suami isteri ..
perselisihan tuh mengajar kita erti kesabaran dan ketabahan ..
menjadikan kita semakin matang ..
semakin mengenali pasangan .. Alhamdulillah ..
 
kata tok aku ,
biarkan jer mak aku menyumpah seranah ..
tuh antara dia ngan allah ..
 
tapi tetap gak aku takut ...
takut sangat weh .... serius ...
 
mak aku kata macam tuh ,
asben aku tacing ...
kesian dia ...dia berusaha nak bahagiakan aku tapi mak aku boleh pulak doakan macam tuh ..
sumpah aku rasa nak menangis tengok reaksi dia after aku cerita hal neh kat dia ..
time-time tuh jugak dia amek kunci kua rumah ..
sedih ...
menangis aku time tuh ..
tapi aku faham perasaan dia ..
kau bayangkan , bila mak mertua kau sendiri , kata , kau kawen ngan anak dia hanya untuk mempergunakan anaknya sahaja ..
kau bayangkan , mak mertua kau suruh kau tinggalkan manusia2 yang kau cintai .. isteri dan anak ..
kau bayangkan , bila kau dilarang tengok anak kandung kau sendiri ..
kau bayangkan , segalanya berlaku tanpa dirancang ... dia akan hilang sekelip mata ..
hilang segalanya ... anak isteri ..
bagi aku , keluarga adalah harta paling bernilai ...
 
bila dia balik , matanya merah ..
aku tahu dia menangis ..
pulak tuh , dia suruh aku fikirkan jalan yang terbaik ..
dan dia akan terima ..
perasaan kau ??? allah ....
luluh terus perasaan aku waktu tuh ..
terduduk aku ..
aku dah lha hilang anak ... aku rendukan anak aku ..
dan waktu tuh aku rasa aku akan kehilangan suami aku sendiri ..
ya allah ... dugaan apakah ini ????
 
Alhamdulillah ..atas kehendak yang maha esa ,
aku dan asben masih bertahan .. kami harungi segala dengan sabar ..
depan semua femli aku , dia berjanji takkan tinggalkan aku hanya kerana mak aku menuntut keadaan tuh ..
allah maha adil ..allah masih sayangkan kami ...
 
hanya dia kekuatan yang aku ada selain dari keluarga aku ..
sebab dia aku masih bertahan sehingga kini ..
kerana dia aku masih bersabar dan mencuba untuk kuat ..
 
aku tak boleh bayangkan kalau aku kehilangan tempat aku bergantung ..
aku dah kehilangan satu-satunya permata hati kesayangan aku ,
tak mungkin aku kuat kalau aku kehilangan suami aku jugak ..
 
yya ... allah lebih tahu tentang segalanya ...
 
 
 

 
 
aku sayang dia ya allah ..
aku sayang rumahtangga aku ..
aku sayang anak aku ...
 
 
 

 
 

 
ya allah ...
aku mohon kau tabahkanlah hati kami ..
kau berilah kami kekuatan untuk mengharungi dugaan neh ..
kau berilah kami kesabaran yang tinggi dalam usaha untuk kami dapatkan anak kami ..
kau dengarlah doaku ini ya allah ...
hanya pada kau aku memohon kekuatan ..
 
 
korang semua ...
aku terlalu mengharapkan doa kalian untuk kami sekeluarga ..
doakanlah kami ..
doakanlah si kecil kami Muhammad qayyum iman ..
 
 
p/s : aku mengharap ada sinar bahagia disebalik semua dugaan ini .. aminn ...
 
 

KAWAN BAEK BARU ~~

eydafaizal | Wednesday, October 23, 2013 | 3Comments |
 
setakat neh .. aku tak lha ramai nau kawan baek ..
tapi dengan dia , si kawan baik aku yang baru neh ,
aku boleh luahkan segalanya ..
 
pasal aku ...
pasal masalah aku ..
pasal kesedihan aku ..
pasal kerinduan aku pada qayyum ..
 
segalanya aku luahkan kat dia ..
 
aku bersyukur ..
dalam keadaan aku macam neh .. dengan masalah aku macam neh ..
ramai gilaa orang yang ambil berat ..
dari yang tak kenal aku , sampailah kawan-kawan aku sendiri ..
semuanya terlalu menjaga .. caring ...
 
aku terharu ...
terharu bila semuanya prihatin dengan qayyum ..
terharu bila mereka macam-macam bagi cadangan untuk aku dapatkan semula qayyum ..
mereka pon nak tengok aku bersama lagi ngan dak qayyum ..
 
yya .. aku terlalu rindukan qayyum ..
terlalu ... sangat sangat sangat rindukan qayyum ..
 
pada yang caring dan prihatin keadaan dak qayyum tuh ..
aku ucapkan berjutaan terima kasih .. tak terhinggalah ..
allah jer yang boleh balas keprihatinan korang pada aku ..
aku bersyukur .. walaupun tak saling mengenal ..
 
ehh .. aku nak cerita pasal kawan aku kan .. hikhik ..
sory ..aku sebenarnya just nak tepek gambar cun dia jer .. hikhik ..
tataplah .. in syaa allah t aku cerita lagi sal dia ..
ehh , tak cerita apa pon kan ? hee ..


 

 


cun ?? ofcoz r kan .. hee



p/s: entri tergantung ??? hee
 

PERHATIAN ...

eydafaizal | Tuesday, October 22, 2013 | 1Comments |
 
 


 
PERHATIAN :
 
KERETA NEH HILANG PAGI TADI KAT KAWASAN APARTMENT BAYU DAMANSARA DAMAI ..  KERETA NEH JENIS KIA SPECTRA PLAT WJN 9211 ..
AGAK-AGAK TERJUMPA KORANG BOLEH DIRECT CALL NUMBER NEH :
 
 016 9818495
 
TERIMA KASIH

THROWBACK : nikah ~~

eydafaizal | Monday, October 21, 2013 | 0Comments |
 
 
hamboih kau ida ,
dah berkurun baru nak berhapdate hek ??
ohh fedulik pulak kan ?? dah kau kata pon throwback .. ngeh ..
 
akad nikah aku adalah akad nikah paling simple .. accey ..
hahaa .. kenapa simple ??
sebab aku ngan asben dinikahkan dalam bilik meeting masjid ..
bilik meeting ker ?? ngeh .. tak sure tapi macam bilik meeting ja ruponya .. hahaa ..
 
plan asalnya mestilah kat dalam masjid nan luas tuh kan ..
tapi kebetulan pulak hari aku nak nikah tuh masjid tuh digunakan untuk program keagamaan ..
harus lha kami yang beralah kan?? setakat nak buat akad nikah ja ..
tak memerlukan kawasan yang besar untuk perkara yang tak lama pon orang kata ..
 
tapi majlis tuh bagi aku cukup bermakna ..
sebab kat situ titik permulaan aku sebagai isteri ..
dan hanya Allah yang tahu betapa bersyukurnya aku dikurniakan suami yang cukup menyayangi aku setulusnya dan sanggup menerima aku apa adanya ..
 
okeh ...seriously , entri kali neh terlalu banyak gambar .. ngee ..
 
so , tataplah ... setiap gambar ada kenangan kan ???


 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

 

 



 

 

 



 
 
 
 

tinggalkan suami kau , baru aku akan bagi anak kau !!

eydafaizal | Monday, October 14, 2013 | 4Comments |
 
 
kau tertanya- tanya kan apa sebenarnya isi tajuk kat atas tuh ..
meh sini aku nak explen ..
 
aku dah blur sekarang ..
sangat-sangat blur .. tak tahu apa yang aku nak buad ..
aku try call mak aku tadik ..
kan mak aku yang larikan anak kandung aku ...
aku try mintak cara elok .. cuba bercakap baik-baik ..
aku cuba merayu ..
aku nakkan anak aku balik .. aku nak jaga anak aku sendiri ..
aku nak belai anak aku ..
nak tengok anak aku membesar depan mata aku ..
 
dan ini jawapan mak aku ...
 
" hang boleh jaga anak hang .. tapi dengan satu ja syarat ..
hang tinggalkan laki hang ..
suruh dia ceraikan hang ... baru aku bagi hang jaga anak hang ... "
mak aku kata lagi ..........
" kalau pun hang takmau tinggalkan laki hang , aku berani jamin ,
aku sebagai mak hang , jamin , hang dengan laki hang takkan kekal lama ...
percayalah cakap aku , hang dengan laki hang akan bercerai takkan sampai pon setahun lagi .. !! "

see ... kata-kata seorang ibu kandung terhadap anak kandungnya neh ..
 
terkilan ???? yup ~~!
 
korang tahu ,
suami yang mak aku suruh aku tinggalkan tuh adalah orang yang pernah membela mak dengan ayah tiri aku ..
makan , sabun basuh , lauk pauk , segalanya , semuanya suami aku tuh yang tanggung derang selama aku berpantang kat rumah mak aku ..
sebelum derang larikan anak aku ..
masa tuh ,, mak dengan ayah tiri aku langsung tak bekerja ..
kedua-duanya ~~
sampaikan duet belanja sekolah si anak ayah tiri aku tuh ,
(means , adik tiri aku lha kan ,)
laki aku yang berikan ..
ayah tiri aku yang mak aku sanjung sangat semulia alam tuh ,
langsung tak terpikirkan langsung hal perihal rumah tangga derang ..
makan pakai derang ..
selama sebulan lebih aku kat situ ,
ayah tiri aku takda langsung inisiatif nak bekerja ...
sara anak bini dia ..
dah tuh , setiap kali bercakap dengan aku ,
pandainya dia bersoal tentang agama ...
bercakap pasal tanggungjawab ... didikan pada anak .. cara handle rumahtangga ..
sedangkan dia sendiri pon terkial-kial nak buad semua tuh ..
haram takda pon yang terlaksana ...
just duduk rumah goyang kaki tidur ..
suruh carik kerja terlalu memilih ..
puasa tunggang langgang ... solat pon tak ..
macam tuh gaya nak bercakap soal agama dengan aku ???

aku boleh dengar nasihat dan aku boleh terima ..
tapi kalau dah orang yang bagi nasihat pon tah hapa-hapa .. acaner ????
tuh belum lagi bila mak dengan ayah tiri aku bergaduh ..
derang bergaduh melibatkanparang , pisau , kaca ..
benda-benda berbahaya ..
derang jaga anak aku , kalau derang gaduh , libatkan semua benda tuh ,
kalau apa-apa jadik kat anak aku acaner ???

pandangan korang ???
 
ayah tiri aku yang mak aku sanjung sangat tuh ,
setiap kali bergaduh dengan mak aku ,
habis kepala mak aku dihentak kat dinding .. disepak terajang ..
dilibas dengan tali pinggang itu adalah biasa ..
sampai lebam badan-badan mak aku .. sampai berdarah kepala mak aku ..
sampai pernah masuk hospital pon ...

ayah tiri yang mak aku sayang sangat tuh ,
pernah jugak berkelakuan tak senonoh pada aku dengan adek aku ~~!!!
 
anak ayah tiri aku tuh ,
baru tujuh tahun , dah pandai sepak kepala mak aku ..
dah pandai terajang mak aku ..
menengking apa segala ..
anak tiri mak aku ja tuh weh ..
aku adek beradek yang seramai enam orang neh ,
yang anak kandung mak aku neh pon ,
tak pernah sanggup nak terajang kepala mak aku taw ..
kecik mang kecik ..
tapi law dah dididik cara macam tuh , sama jja ayah ngan anak ..
dua-dua spoil ..........
 
mak aku pernah mengaku sendiri kat aku ,
yang ayah tiri aku pernah guna-gunakan dia ..
and so what ????
 
kau nak kata aku jahad sebab kutuk bapak tiri aku ??
silakan weh ..

orang yang kata dia kuat nau agamanya tulah yang paling  teruk pernah aku tengok kat atas muka bumi neh ..
 
aku tahu kenapa mak aku macam tuh ..
aku tahu kenapa mak aku terlalu menurut kata bapak tiri aku ..
mak aku suruh aku tinggalkan suami aku yang sah ~~
baru boleh dia berikan balik anak aku ....

ya allah .... terkilan aku dengar arahan tuh ..
mak aku nak suami aku ceraikan aku ......
mak aku bersumpah yang hidup aku suami isteri takkan kekal dalam tempoh setahun neh ..
 
AllahuRabbi ...
aku sayangkan suami aku ....
memang aku akui , suami aku sedikit temper ...
tapi dia still pandai kawal kemarahan dia ..
 
kau tahu tak ???
suami aku tuh lha orang yang selalu ada dengan aku ...
dengar segala masalah aku ....
tolong bantu aku dalam setiap hal ...
tolong jaga aku setiap kali aku sakit ...
suami aku tuh sanggup tidur pukul empat pagi demi nak setelkan kerja rumah yang aku tak buad sebab aku demam ..
sanggup basuh baju kerja sendiri bila aku penat ..
sedangkan kerja dia berganda kepenatannya dari kerja aku ...
sanggup tak tidur picitkan kepala aku yang berdenyut ..
sanggup berjaga malam dan pastikan aku tenang setiap kali aku terjaga dari tidur ..
peluk dan tenangkan aku setiap kali aku rendukan anak aku ..
 
kau rasa aku sanggup tinggalkan suami aku ??
demi nak dapatkan anak aku ???
 
ya allah ...
dugaan apakah ini ???
aku terlalu sayangkan suami aku ...
dan aku terlalu sayangkan anak aku .....
apa pilihan yang patut aku buad ???
sedangkan rendu aku terhadap anak aku semakin hari tak dapat dibendung ...
luluh rasa hati neh yya allah ...
aku perlukan kedua-duanya ...
aku perlukan suami aku ...
aku perlukan anak aku ...
aku perlukan kedua mereka .....
bantu aku ya allah ...tolonglah hambamu ini ....
berikanlah aku petunjuk ...
aku perlukan mereka berdua disisiku hingga akhir hayat ...
 

p/s: aku takutkan sumpahan seorang ibu itu benar ... aku taknak mahligai yang aku dengan suami aku bina hancur berderai ...
ya allah ... tolonglah ya allah ... kasihanilah hambamu neh ..aku perlukan anak dan suami aku ..

tolonglah kembalikan si anak kecilku .....

eydafaizal | Friday, October 11, 2013 | 9Comments |
 
 
Allah ... rasa rendu yang teramat kat dak kecik aku tuh ..
 
yya .. qayyum sampai ke hari ini belumpon dijumpai ..
hanya Allah yang tahu peritnya rasa hati neh ..
tak ada sesiapa pon yang paham perasaan aku ..
 
perasaan seorang ibu yang sangat merindui anaknya sendiri ..
anak kandungnya sendiri ... !
 
bersabar ???
dah lebih sebulan ...
dah lebih sebulan anak aku hilang ...
hilang dari pangkuan aku ..
hilang dari pandangan aku ...
hilang dari kehidupan aku .. tanpa berita .. tanpa khabar ...
 
mak aku bertekad tanak pulangkan qayyum kat aku ..
ya allah ,, sumpah terhiris gila hati neh ..
rasa macam aku neh tak guna gilaa ..
aku rasa macam nak pitam ..
kenapa aku tak boleh nak jaga anak aku sendiri ???
anak yang aku lahirkan sendiri ... melalui Rahim aku ...
apa hak mak aku nak haling aku amek anak aku ??
sedangkan ank-anak dia sedari kecik tak berjaga pon ..
 
anak sendiri taknak jaga ..
anak aku nak pulak jaga .. hapakah ????
 
yup .. tok aku kata semuanya sebab duit ..
mak aku jadikan dak qayyum untuk jadikan alat mintak duit kat aku ..
kata tok aku lha .. aku tak pasti ..
anak tok aku kan , mesti r dia taw mengandai ...
aku mana tau .. kan mak aku tak pernah pon jaga aku ngan adek-adek sedari kami semua kecik ..
mak aku jaga anak tiri dia ja ..
 
sebab apa mak taknak kembalikan dak qayyum kat aku ????
sebab aku terus terang kat mak yang ayah tiri aku tuh pernah sentuh aku ngan adek aku ??
so dia bengang  dan rasa tak percaya ??
dia rasa aku fitnah suami kesayangan dia yang sesuka hati menyepak memukul menhentak dia ??
 
AKU BERSUMPAH DENGAN NAMA ALLAH ..
AYAH TIRIKU PERNAH MENCABULIKU ..
DAN ADEKKU PULA MENGAKU PERNAH JUGA DICABULI OLEH AYAH TIRIKU ITU ..
ADEKKU JUGAK PERNAH SUARAKAN KAT MAK ..
 
tapi tetaplah mak tak percaya ..
aku benci manusia hipokrit macam ayah tiri aku ..
dah lha tak bekerja .. takda tanggungjawab .. macam tuh nak jaga anak aku ???
 
benci ??? yya !!!!!!
aku benci orang yang larikan anak aku ..
macam mana mak aku sumpah aku dengan adek kandung aku sebagai anak derhaka ..
 
nak jja aku bencikan mak aku yang larikan anak aku ..
dengan sewenang-wenangnya taknak pulangkan anak aku ..
dengan sewenang-wenangnya berkata yang dia takkan pulangkan anak aku padaku ..
 
entri neh bukan untuk membuka pekung didada ..
entri neh hanya untuk meluahkan rasa kecewa ..
sakitnya penderitaan aku berjauhan dengan anakku sendiri ..
sakitnya hati aku bila yang melakukan semua ini adalah ibu kandungku sendiri ..
yya .. dia tak pernah menjagaku adek beradek ..
tapi salahkah jika dia ambil pedulik tentang perasaan anaknya ini ??
 
sebab aku tak boleh tolong dia selesaikan hutang beribu-ribu ???
 
aku tak mintak banyak ...
aku nak anak aku ...
nak anak aku ...!!!
 
aku benci bila merayu tapi tak diendahkan ..
aku benci meminta-minta sesuatu yang sememangnya hak aku ...
nak aku apakan lagi ???
 
aku taknak burukkan mak aku ..
hanya aku dan keluarga yang tahu semuanya tentang mak ..
tentang kehidupan aku ..
kehidupan kami semua ..
 
tak boleh ker mak pulangkan anak aku dan biarkan aku hidup bahagia dengan suami dan anak tercinta ???
tak boleh ker mak ??
untuk apa dikeraskan hati tuh mak ???
 
mak kata mak nak bina hidup baru dengan suami mak kan ?
so pulangkan qayyum .. binalah hidup baru ..
 
qayyum milik aku ..
biarkan dia bersama aku ..
aku pon ada kehidupan sendiri ..
 
cukuplah seksa hati nehh ...
aku terseksa ... tersangat-sangat ...
aku nak anak aku bersamaku ..
tolonglah kembalikan qayyum aku ...
 
ya allahh ..
tolonglah aku ... tolonglah aku ... tolonglah aku ...
aku nak anak aku ... nak qayyum aku ...
 
aku rendukan anakku ...
 
 
 
 
 
p/s: hanya saket yang aku rasakan ketika neh .. ampunkanlah dosaku ya allah .. selamatkanlah anakku .. pulangkanlah dia kesisiku ...
 
 

rendu qayyum mama ...

eydafaizal | Tuesday, October 01, 2013 | 6Comments |
 
 
kuat ??? dah tak larat dah nak kuat ..
sungguh-sungguh rasa tak terdaya dah nak bertahan ..
kesabaran aku ada batasnya ..
ketabahan aku ada lemahnya ..
aku tak boleh nak sentiasa tunjuk kuat kat semua orang ..
aku manusia biasa .. seorang ibu kepada seorang bayi yang hilang dari pangkuanku ..
 
sakit .. perit .. pedih ..
semuanya aku rasa ..tapi apa lagi yang aku boleh buad ?
sekuat-kuat aku berusaha kentalkan hati ,
menerima setiap takdir allah untuk aku , aku kadangkala lemah jugak ..
payah weh .. payah nak luahkan ..
 
rendu .....
 
puas aku merayu merintih ..
tapi keadaan tetap sama ..
kenapalah keras benar hati ibuku ?
tak fahamkah dia perasaan aku ? aku anaknya ...
 
tak .. aku lupa yang aku dibesarkan oleh nenek kesayanganku ..
yya .. mak aku tak pernah jaga aku semua adek beradek ..
yya .. mak aku takkan pernah kisah soal perasaan hati anak dia sendiri ..
takda perasaan ??? yya !!! sebab itulah mak aku ...
 
 
 
 
kau tahu ? aku takda niat nak burukkan mak aku sendiri ..
apatah lagi nak membenci dia ..
aku anak dia .. darah daging dia .. aku sayang dia ..
walaupon aku mengaku , yang sayang aku kat insan yang melahirkan aku tuh tak sekuat sayang aku pada nenek aku ..
sebab aku terlalu sayangkan nenek yang tua ,
yang bersusah payah membesarkan kami adek beradek ..
tak pernah merungut .. sanggup berlapar demi kami semua ..
mana mak masa tuh ??? nafkah untuk kami adek beradek ??
nope !! takda hokeh .. takda ...
 
qayyum anak aku ..
aku nak berikan anak aku kehidupan yang selesa ..
yya aku terlalu muda nak jaga anak ..
tapi , aku mama qayyum .. aku akan berusaha sedaya mungkin untuk anak kesayangan aku tuh ..
tak paham ker mak aku pasal tuh ?
hanya sebab aku tak boleh tolong selesaikan masalah dia ,
sanggup larikan anak aku tanpa kerelaan hati aku ???
 
sampai hatimu mak ............
 
 


 
 



rendu anak aku ..
rendu Muhammad qayyum iman aku ..
rendu nak belai-belai dia ..
aku cemburu saat aku lihat seorang ibu menyusukan anaknya dengan penuh kaseh sayang ..
aku cemburu bila tengok seorang ibu dengan rela hatinya berkorban apa sahaja demi anak tercinta ..
aku cemburu .. sebab aku bukan ibu yang sempurna ..
anak aku hilang ... aku still tak dapat carik ..
anak aku hilang ... aku still jadik manusia paling bodoh sebab tak Berjaya kesan mana hilangnya mak dengan ayah tiri aku ..
anak aku hilang ... tapi aku masih disini macam takda apa-apa yang berlaku ...

ya allah ...
dugaan kali ini paling berat untuk aku pikul selama hidupku di duniamu ini ..
sesungguhnya aku tak kuat ..
aku dah tak berdaya nak bertahan ..
aku terlalu rendukan anak aku ..
aku rendukan qayyum ..
aku rendukan qayyum yang sangat manja ..
aku rendukan saat hangatnya tubuh bayi kecilku itu dalam dakapanku ..
sakit ya allah ..
sakit rasa berjauhan dengan anak tersayang ..
biar aku tunjukkan satu dunia yang aku dah tak tertanggung dengan derita ini ..
biar satu dunia menghukum aku kerana aku lemah dengan dugaanmu ..
aku relaa .... asalkan qayyum boleh berada disisiku kembali ..
asalkan qayyum membesar sehad didepan mataku ..

 

 
 
anak mama sayang ...
kat mana kamu anak ???
tak rendukah kamu kat mama kamu neh ??
tak terdetikkah hati kamu yang kamu dijauhkan dari mama ..
sehadkah kamu nak ???
 
allah .... aku hanya mampu berdoa ...
tolonglah tabahkan hatiku ...
kuatkan hati dan perasaanku ....aku tahu aku tak boleh menyerah ..
aku tak boleh lemah ..
tapi aku terlalu sedih ya allah ...
aku terlalu rendukan bayi kecilku itu ..
aku tersangat-sangat memerlukan dia disisiku ..
sebab dialah aku masih bertahan walaupun yang tinggal itu hanyalah sisa-sisa kekuatan ..
aku redha dengan dugaanmu ..
 
 
qayyum tuh pelengkap hidup aku ..
dia segalanya bagi aku ...
dialah kekuatan aku ... dialah kebahagiaan aku ..
dialah penawar luka aku .. dialah anak yang paling aku cinta ..
darah daging yang paling aku cintai ..
paling aku sayang dan demi anakku itu , aku sanggup lakukan apa sahaja untuk kebahagiaan dia ..
aku sanggup berikan segalanya untuk dia ..
 
 tapi sayang ....
aku tak sempat menikmati bahagia membesarkan anak didepan mata sendiri ..
aku cuma sempat menjaga dia hanya untuk 40 hari ..
aku tak sempat berbahagia dengan dia ...
 

 


 
 
 
 
anak mama .... mama sayang kamu nak ...
terlalu sayang ... mama rendu ...
rendu sangat-sangat-sangat kat kamu ..
 
tappa ..kamu tunggu mama yya sayang ..
mama janji mama takkan berputus asa ..
mama janji mama akan carik kamu sampai dapat ..
mama janji mama akan sedaya  mungkin pertahankan anak mama ..
 
mama mintak satu jja sayang ...
jangan lupa mama ...
jangan sesekali lupakan mamamu neh anak ...
qayyum anak mama yang baik kan ???
 
mama tahu qayyum kecik lagi .. tapi mama takot ...
mama takot nanti bila mama dah jumpa anak mama ,
anak mama tak kenal mama ...
anak mama dah taknak dengan mama ..
anak mama dah tak serasi dengan mama ...
 
mama rendu segalanya tentang kamu sayang ..
jangan lupakan mama yya ...
tunggu mama taw ... mama akan carik kamu jugak ..
selagi ada nyawa dalam jasad mama ,
mama akan berusaha untuk carik anak mama ..
mama sayang kamu sayang ...
sayang sangat-sangat-sangat ...
 
mama rendukan anak mama ..
rendu teramat sangat kat Muhammad qayyum iman mama ..
 
 
 
 
p/s : ya allah ... permudahkanlah segala urusanku ... aku mohon ya rabbi .. aku merayu ... aminn ....

 
 
 
© Copyright 2015 | All Right Reserved to Norlidahidayu ~ | Design by Kiera Rashid